糖果会引起孩子肥胖蛀牙，还会增加得糖尿病的风险；
垃圾食品热量高营养价值还很低，会影响孩子对正餐的摄入，导致身体缺乏营养；
手机平板电视等电子产品，不仅会对视力造成不良影响，还会破坏孩子的专注力以及珍贵的想象力；
……
每当看到这样的科普文时，许多家长都禁不住会胆战心惊一番，之后就暗下决心：这些东西危害太大了，我绝对不要这样纵容孩子，我一定要做一个好父母，管好自己的孩子！
心里下定决心不久，转眼看到孩子带着可怜的小眼神、因为没有被满足而开始的哭闹，内心又陷入了纠结之中，还没坚持两分钟就把守不住了：好好好，最后再看5分钟/今天再吃最后一个！
随后，当你看到孩子一边看电视一边用手不停揉眼睛，或者到了吃饭时间又不好好吃饭时，是不是又想呼自己一个嘴巴子？！
这个世界的诱惑实在太多了，总有那么些“美好又罪恶”的东西来引诱孩子！
很多父母为了让孩子养成一个好习惯，不惜用上“杀敌一千自损八百”的招：家里不买电视不买平板，手机总是揣在兜里，从不让孩子看到任何的电子产品；家里从来不买糖果、果冻、薯片等垃圾食品。父母总觉得，我从源头把控，规矩严一些，就能控制住孩子。
“理想很丰满，现实很骨感”孩子总有一天会离开父母给他建造的象牙塔，他之后完全有机会从其他地方接触到这些东西。你是否知道，当他从糖果、零食中得到从未有的滋味时，当他从电子产品中得到从未有的刺激时，他会彻彻底底地被诱惑“吞噬”，这种反扑可要比从一开始就放纵他要厉害得多。
不仅如此，孩子会在你的严防死守中“智商大开”，想办法耍心机，只要能得到自己想要的，不惜欺骗父母，甚至偷盗……
小时候我妈妈一直禁止我吃任何的垃圾食品，当我看到别的小朋友有零食吃，有零食袋中的卡可以集时，我就特别的羡慕，直到有一天，我偷偷拿了家人的10块钱跑出去买零食，没花多，只花了1块钱，剩下的9块钱我还想要偷偷放回去呢。要知道那个时候，谁有零食谁就是王，因为1块钱的零食，那一天我成了孩子王，身边挤满了小朋友，碰巧妈妈下班了解到了事情原委后狠狠地揍了我一顿，就当着所有孩子的面。
直到现在，我都还记得被打的那一幕，只是我对于零食还是没有丝毫的抵抗力，每次吃到零食，虽然很开心，但心里总有一种“罪恶”的快感，或许就是那个时候留下来的心病吧……
就是因为我本身的这个经历，又因为糖豆最近看电视有些上瘾，所以就对这个问题思考了很久：我觉得，父母严防死守不让孩子接受那些诱惑，是双输的行为。因为你肯定是守不住、你的目的是达不到的，再者还会造成你们亲子关系的破裂，甚至让孩子感到极度的心理失衡及自卑感——“为什么别的小朋友可以有，而我就不可以。”
当孩子慢慢长大开始有自己的社交时，这些“美好又罪恶”的东西还是打开社交的敲门砖，比如说小朋友们都在讨论小猪佩奇、萌鸡小队，就你家孩子不知道，会不会连话都说不上受到排挤呢？当小朋友家长给小朋友分享糖果时，只有你家孩子说妈妈不让吃，是不是显得不给别人面子呢？“水至清则无鱼”，越是“家教严”的孩子越是没啥朋友，等到了更要靠分享吃喝玩乐来交朋友的小学时，你是想让孩子没朋友吗？你难道没有觉得这对孩子来讲很残忍吗？
综上，严防死守完全不让孩子接触肯定是不行的。所以，如何让孩子在“美好又罪恶”的东西中感到快乐的同时，还能控制住“度”，这才是问题的关键。
前面提到过，琦姐姐家的糖豆之前迷上了看《小猪佩奇》，早上醒来就摸着手机学猪哼哼要看佩奇，到晚上躺床睡觉也要看佩奇，从如此着迷程度发展到在我的适度提醒下有节制的观看，我还是有一些心得体会的，借此和大家分享一下。
1.成长需要仪式感，规则条例要配套
与自己小时候孩子们都盼望长大的年代相比，现在越来越多的小孩子是不想长大的，为什么呢？因为越是长大，父母对自己的耐心就越少，要求就越多，要上学要报班，不是这规矩就是那规则的，作业越来越多，一切都搞定了也没人陪着玩儿……一眼望穿，想着长大后并没有什么好的事情发生，还不如就当一个一不开心就打滚卖萌的小宝宝呢！
所以，要想让孩子认同自己是大朋友了，并要用大孩子的标准来要求自己，就要这些小机灵们先看到成为大朋友的好处，比如：是大朋友了就可以喝一点点饮料、吃一点点的糖、看一段电视，甚至可以像大人那样支配一些零用钱。
当孩子在新年中（节日、生日都可以），你就可以正式的给他一些大朋友的专属福利：从今天开始，你每天可以看一段电视、吃一点甜品……当然，这个仪式是有套路的，你可以用底气十足有理有据的方式拒绝孩子：“你现在不可以喝饮料，你太小了，等你再过4个月3岁的时候就可以喝一点了。”
当然，具体让孩子多长时间吃一次甜品，每次看多久的电视等这些细节，是需要孩子参与到规则的讨论中的：“电视看时间久了对眼睛很不好，所以一上午只能看两集小猪佩奇，好不好？”如果孩子不认同你的观点，提出了自己的意见，你也可以和他讨价还价，但要注意最终的结果孩子是认同的，不能强迫。最后把结果书写在纸上，贴在墙上，即使孩子不认识字也没关系，写在纸上粘在墙上的这种仪式感，会让孩子觉得很郑重。
当然，或许在过了一段时间后，孩子会有试探你底线的行为发生，撒娇求你“最后再看一分钟~~”更或者用满地打滚耍无赖的方法求你时，你需要温柔的安抚，然后坚持原则。在孩子平静后，再给他郑重地读一遍墙上的内容，让他知道，商量好的规矩不能被破坏。在孩子尝试几次后，就会知道你的底线所在，自会自觉遵守。
2.接受孩子的嗜好，主动和他分享感受
和谐的亲子关系，是管教孩子的基础。只有在孩子依恋你、信任你、和你有足够的感情基础之上，他才会发自内心认同你的想法，你也才有机会真正从内部影响他。
假如你总是一副冷冰冰的样子，强制指定规则，时刻拎着要惩罚的大棒子，孩子即使乖乖执行了那些规矩，也不会是心甘情愿的，那么一旦逮到机会，他一定会钻空子的。
而接受并给孩子分享那些小嗜好所带来的快乐，就是一条走进他们内心的“小道”。
你或许不喜欢吃糖果和一些垃圾食品，或许觉得孩子看的那些电视简直太侮辱智商了，但还是不要随意贬低孩子心中的宝贝，尽可能拿出你的演技：很感谢孩子分享给你糖果、零食，给孩子分享电视中有趣的情节，让孩子知道你是懂他的理解他的。之后看到你如此节制这些东西的样子，自己也会跟着学的。
3.充实孩子的时间，让他不觉得无聊
没人陪着玩儿，没有感兴趣的事情做，没有自己玩儿的能力，没有充足的户外活动，却有大把无处挥霍的时间，这么无聊，除了在房间看电视吃垃圾食品，他还能想到做什么去打发时间呢？
其实通过仔细计算你会发现，孩子每天的时间都是很珍贵的：除去睡觉洗澡吃饭上厕所的时间，剩下也只有6/7个小时了，至少1小时的亲子阅读、1小时的亲子互动游戏、2小时的户外活动，还要给爸爸留一点亲子时间、还想培养一下孩子在艺术方面的兴趣爱好、再做做手工……
只要你想安排得丰富多彩又不失均衡，时间甚至还不够用呢，孩子按照你安排的去做，每一分一秒都会过得很充实，哪会无聊到要通过看电视吃垃圾食品来打发时间呢？
4.让孩子受到足够的尊重，感受到自我的价值
我们费尽心思的“管”孩子，最终的目的是以后能够“不管”。我们给孩子提供足够适合的环境，让他在慢慢成长中能够学会自我管理、克制自我不放纵，这才是“管”的真正含义。
严防死守目不转睛盯着孩子，只会让孩子丧失“学会自我控制”的能力，但凡有管理不当，也觉得有家长背黑锅，孩子自暴自弃当提线木偶，一旦这样的孩子脱离了家长的控制，他的生活会在顷刻间直接崩塌。我们身边不乏有这样的人，学习一直很刻苦，但考上大学后，立马就变了，荒废学业，不是打游戏就是在打游戏的路上，连睡眠时间都无法保证的年轻人吧，基本就属于上述那种情况。
答案是：只有受到充足的尊重，有尊严的孩子才能拥有自我控制能力。
因为这样的孩子会从周围人那里得知自己的价值、自己的足够好，“高帽子”都带上了，孩子也会情不自禁想让自己更好，并且接受不了自己不好的样子。
相反，假如孩子呆的那个环境中充满了否定、冷漠、指责以及功利化的奖惩等，他一切行为的动力全都依赖于外部的压力，而内心实际却充满了自我否定，一旦外部力量不足以鞭挞他前进时，也就只能失去自我迷失在种种事物中。
所以，在给孩子制定规则时，一定要充分尊重孩子，让他参与其中的讨论，在孩子熟悉了规则后，就可以设计孩子自我管理：直接把遥控器交给孩子，在时间结束后让他主动关掉电视；把糖果瓶子放在公共地方，让孩子自己拿每天可以吃的那份，不要像防贼那样把东西藏起来。
在这样的行为中，孩子能看到家长对他的信任：“你长大了成大朋友了，你可以对自己的一些事情负责了”。这样的孩子往往会更加自信，即使孩子违反了规则，他不仅不会感到窃喜，反而会良心不安。
其实，“美好又罪恶”的东西岂止只有糖果电视以及垃圾食品
等孩子再长大一些，诱惑只会越来越多：动漫、电子游戏、小说、网络、酒精、性……每一种都可能是无伤大雅有节制的消遣，但每一种也都可能是会毁掉人的一生无节制的沉迷。
你防得了一时，但你能防一世吗？
还不如就用零食糖果作为孩子学习自控力的第一课，让孩子知道什么是节制、什么是适可而止，了解“少量的美好”，最终在内心形成强大的驱动力，给孩子自信自尊、充足而有意义的人生打下坚实的基础。
养孩子，也是需要大局观的！相比获得一辈子的自控能力，吃糖果看电视带来的坏处，也是可以忽略不计的不是吗？