孩子面临考试压力，出现自杀、自残倾向...父母除了担心该怎么面对？小编提醒，孩子的自残，都是在发出求救讯号。若要真正地听见这个声音，父母必须学着打开自己的耳朵，而非只是看见家长希望孩子拥有的成功与人生。
跨年结束后不久，友好的朋友打来了电话，语气焦虑地说："可以请你帮忙一件事吗？"
电话里他们说得很少，只留了一句："我的小孩昨晚闹自杀，他说他比较信任你，你可以来跟他谈谈吗？"
到了他们家，他们提到孩子大考将近，还跟着朋友去跨年。父亲在家等到凌晨，气得受不了，于是到孩子房里等，看见孩子的书桌上还搁着两本漫画书，怒意急升，将孩子的漫画书撕得碎烂。孩子回家后，与父亲起了争执，父亲扇了孩子一巴掌，孩子哭着到厨房，拿起水果刀划了自己的手臂，母亲见状，医院去。
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孩子返家后不再说话，父母帮孩子请了假。孩子将自己锁在房间里，那天在门外与他沟通了数分钟，他才开了门。进房后，他沉默不语，书桌上摆着英文参考书，他的成绩一向很好，从未给父母操心。他打开手机播了音乐，第一首歌曲结束时，
他说："我知道是我不对，但我不是故意的。"
声音哽咽："我只是很累很累，我需要离开书本一下子，只是一下子，看漫画书也是，我没办法一直读书，他们关了wifi，不准我用电脑，不准我看电视，不准我这个不准我那个，跨年跟朋友出去也是跟他们求了几十次才成功，而且我不是晚归，是因为人潮太多所以等搭车等太晚，我也只有读书读到很累很累的时候才会看漫画，可是爸爸他"
提到「爸爸」两个字，他遂泣不成声。
于是向前拥抱他，对他说："你们都没有错，就像你说的，你们只是很累很累。"
离去前，他父亲又重提了考试的事："剩没几天了，还跑去跨年，还看漫画，如果考不上好学校怎么办？人生就这么一次，重考不就毁了，我是担心他才这样，我也是没日没夜地"
母亲则厉眼看了他："好了，你别说了。"
"这是孩子第一次这样吗？"我问。
母亲面露难色，最后仍怯懦地摇头，眼里有泪："你知道的，我该做的都做了，但还是防不胜防。"
在回程的路上，想起他们俩与孩子的面容，三个人的脸孔皆像是消了气的皮球，塌陷无力，充满哀戚。
有时候我们似乎忘记自己也有过疲惫无力，想要逃离的时刻，而他们深切地忘了孩子也有这样的时刻，特别是面对生命重要阶段的时候。
回家后发了信息与父亲谈了「禁止」这件事。「禁止」这件事情其实充满了诱惑。
读过一个实验，科学家将一群孩子拆成两组，在午餐结束后发给他们游戏机，分别让他们进入不同的房间，一组告诉他们放在眼前的糖果绝对不能吃，另一组则告诉他们放在眼前的糖果你们可以决定要不要吃，并且在房间里架设摄影机观察。结果发现，绝对不能吃的那组，多数的孩子对游戏机的兴趣并不持久，反而刻意地想接近糖果，用各种方式碰触糖果，有的甚至偷吃糖果又吐了出来；而可以决定要不要吃糖果的那组，孩子们只专注玩游戏机，仅有少数几位吃了糖果，多数孩子对糖果则一点兴趣也没有，由此可以看出，当你愈是禁止孩子去触碰什么，对孩子而言，反而提升被禁止的事物的诱惑力与影响。
孩子的父亲打来电话，十多分钟的时间里，他反复地解释自己的忧虑与不安，害怕孩子可能的失败。于是问他："但你认为你现在做的可以百分之百保证孩子的成功吗？而且你真的认为你所定义的成功就是成功吗？"他沉默半晌后说："我真的只是为了他好。"
"我觉得你似乎把他当成了你自己。无论你多么希望他好，你无法安排他的一生，无法保证他的成功，也无法阻止他的失败。你不是神，不是造物主，你是他的家人，你可以给他你能给的资源，给他告诫与关怀，你可以与他希望的成功共荣，而不是要求他成为你或别人眼中的成功。更重要的，如果他真的考坏了，或者遇到挫折，你必须从现在开始学习陪伴他的失败，而不是谴责他，然后，你要记住，你永远不是他，你也不可能变成他。"
他说："许多道理我都懂，但是"
抢在他前对他说："那就开始实行你懂的道理，你是幸运的，你的孩子还相信你，愿意对你发出呼救。"
我深信孩子提到「爸爸」二字的泣不成声，与他不止一次在父母面前的自残，都是在对他们发出求救讯号。
深刻理解家中有个孩子深陷大考压力，并且不断有自杀倾向，对于父母亲而言是多么惶恐与疲惫的事情。然而，时间一久，父母亲可能会因为孩子反复陷入这样的情况而有所忽视，甚或忘了孩子并非以此为要胁，而是没有足够的语言文字能诉说自己内在的崩溃与痛苦，没有足够的经验与能力自救，而若身处在这个绝境中，仍不断地接收到外界对他的压力时，人是会放弃求救，选择绝路的。
我始终深信人来这世间一趟，并不是单纯只为成功而存在，而是为了学习与经验而存在。学习与经验必然包含一次次无可回避的失败，甚至身为父母这件事，无论读了多少教养书籍，懂得多少世间道理，仍必须时时刻刻学习怎么当父母，而且没有一种父母是从不失败的，甚至多数时候，若你深信你的孩子是「独一无二」，你就要接受自己沿用他者的教育方针会时刻面临挫折。若深信自己的孩子是世间「独一无二」的存在，为何又矛盾地认为可以沿用别人的经验来教育这个「唯一」？你必须从失败中寻找到与这个「唯一」相处的方式。
学习放手让孩子前行很艰难，但学习拥抱孩子的错误也很艰难，甚至学习拥抱自己对孩子所犯下的错误更难，而在放手与拥抱之前，必须能听见你孩子发出的呼救声。孩子其实从出生的那刻开始便不停地对父母发出求救的讯号，从不会语言时用哭泣表达的饥饿、寒冷、病痛，即便学会说话后，孩子仍不断地以各种方式对父母求救，若要真正地听见这个声音，父母必须学着打开自己的耳朵，而非只是看见你希望他拥有的成功与人生。
我仍深信多数的孩子在对父母失望之前，他们都曾一次次地对父母发出求救的讯号，那个讯号必然曾经反复地传达出他们的深爱与在乎。不只是父母深爱孩子，更多时候，孩子其实更深爱着父母，更害怕失去父母，害怕到必须透过伤害自己方式来告诉你们：我真的在乎你们对我的期望与担忧，但我已经身处绝境里了，请救救我。
求求你们救救我。
几年前读某个孩子自杀的文章，当中有段话至今仍深刻记着："我有时候认为，一个人对另一个人能够做的最好的事，就是相信他的能力，然后站在一旁，看他成长，并且欣赏。身为父母应该像园丁，给树木浇水，除虫之后，就看他的生长。我们不会规定玫瑰要变成茶花。但是许多父母常常想把香蕉种成苹果。"
爱是一种深信，一种在旁的注视与观望，一种放手与拥抱，以及听见所爱之人对你发出的呼救声。